Pepe da Rosa - Declaraciones de amor Text

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La declaración de amor es ese trámite fundamental que tiene que pasar el macho cuando trata de plantearle a la hembra la cuestión del himeneo (que por cierto la palabrita se las trae). En cada país hay una forma y manera. Yo lo veo así:

El inglés por ejemplo (flemático, correctísimo), enfoca la ceremonia a las cinco de la tarde que es la hora del té, y entregándole un ramo de flores dice a la chavala con gran solemnidad "I love you, You love me?" Ella dice en el mismo tono "Yes" y añade el tío "Very congratulations", le entrega el ramo de flores procurando no pisar gato.

El italiano (fogoso, apasionado), se lleva a la dama a la fuente de Trevi y le dice "Bambina. Mia bambina. Il mio cuore palpita allegro molto vivace da appassionato amore. Tu e faccere l'amore per me o mio parto la testa con el maserati. Per la tua madonna, rispondima." Ella contesta "Arrivederci Vittorio. Io sono tua per tutta la vita." Entonces tiran una moneda a la fuente y salen corriendo cogiditos de la mano cantando O Sole Mio.

Al francés (muy suave el tío y muy refinado) lo veo así: Se la lleva al bulevar Saint Germain des Pres (que como ustedes saben está en Paris según se entra a mano derecha), y le dice con voz profunda y sensual "Si vous voulez avec fait moi c'est soir in relation pre-matrimonié, je pense la possibilité de notre casamient." O sea que el tío quiere primero calar melón por si sale pepino. Ella entonces contesta retocándose el maquillaje "C'est bien, comme vous voulez mon cherie." Y lo celebran con una botellita de champán y una tortilla a la francesa.

Al norteamericano en cambio, le noto un estilo distinto. La sube a su coche Ford último modelo, de un salto se sienta al volante mascando un chicle y se la lleva a un cine de verano de esos que se entran con coche y todo. Allí la invita a un perrito caliente y mientras se lo está comiendo y viendo la película, le dice a lo Frank Sinatra "OK, honey. Do you like tonight casamentation for me?" Y ella contesta sin dejar de mirar para la película y con voz de Pato Donald "OK, my darling. OK." Y entonces el gachó tira el bocadillo dando un grito de vaquero y se la lleva a Las Vegas o lo que pueda pasar.

Sin embargo el árabe es otra cosa. Con cuarenta y tres mujeres a sus espaldas le dice a la berebera "Mi mujera ya no ser posible ser favorita, estar muy gorda. Si tú quieres ser la mujera número cuarenta y cuatro, tú dice yo mando a tu padre un camello con dátiles. Si tú no quieres ser mi mujera, yo tranquilo pero que Alá te proteja que yo buscar otra morabita. ¿Tú que dices?" Ella contesta quitándose el velo de la cara "Seré tu esclava. Que Alá me proteja." y se van pa la azotea cantando Hava Naguila.

El celtibérico (o sea nosotros para que nos entendamos mejor), aguanta doce años de relaciones y después de hacer muchos números va y le dice a la chavala "Mira Matilde: Teniendo en cuenta que ahora gano tanto y que al final del año ganaré cuanto, y cogiendo una contabilidad por las tardes y llevándome trabajo a casa por las noches, dentro de siete meses podemos casarnos. Con la paga extraordinaria del mes que viene damos la entrada de los muebles, y con la extraordinaria de Navidad pagamos el viaje de bodas a Palma de Mallorca. Y con la paga del 18 de julio del año que viene compramos la ropita del niño. Después, Dios dirá ¿Tú que dices?" Ella no dice nada, pero la madre que ha estado escuchando detrás de la cortina, sale y dice eso que queda tan bonito de "¡Ay, dios mío, dios mío! No sé si pierdo una hija o gano un hijo."


Ahora, que de verdad, el sistema práctico, el que usaban los hombres prehistóricos, esos que vivían al aire libre y se tapaban con media alfombra. Llegaba la hora del himeneo (porque también había himeneo en aquella época), y sin hablar ni media palabra se iba para la prehistórica de sus sueños, garrotazo y a la cueva. Y fuera formulismo.

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